Uanas

还是好好吃药吧。

窒息在稀薄的空气里，内心嘶喊着，来个人救救我，救救我。却不会有人。

自私，不想死在缓慢，蒸腾着热气的地方，空间里几乎没有能允许我呼吸的物质。胸膛轻微向上，挤进来的空气微乎其微。

想能控制自己的死亡。一丝不犹豫，百年之后。

突如其来的月经前的精神崩溃。

空虚，暴食。已经尝不出什么特别的味道了，可有可无，却还是不停地塞进嘴里。也可以不吃，什么都不吃，慢慢感受胃部悄悄地发出的疼痛。

想大声哭诉，想有一个人是属于我的。

没有人愿意长久接收源源不断没有尽头的负能量，

不若最初就没有。还是别去祸害别人了。

非常任性，好像朋友也不敢深交，露出了不堪的一面又重新坠入谷底。

漆黑，想抱一抱初中的自己，和她讲，和她哭诉。病态的占有欲。和她聊聊Findy，聊一聊肉体与灵魂。还在一直下雨吗？还在吧……因为我这里也在下雨。

成为能让人产生依赖的人，自私，和我一起享受孤独，陪着我长久孤独下去。

吃了药的头脑晕晕沉沉的脑中走马观花像极了人濒死时的走马灯。还有未来，未来十几年二十几年四五十年。人生太长了吧，忍受不住。

又想起了高一的二晚和那会儿玩得特别好的朋友一起逃课，在小城的大湖边走了好久。聊了许多，刚考完的月考，未来想干的事情，还有世界末日。那天是12月21日，所谓的世界末日都过去了一大半了。无事发生。那会儿我在想什么。我好像想到了在末日里侥幸活下来就要当女王。然后……就没有了。水边颇不宁静，水上的竹桥发出嘎吱的声音，鱼跳出水面的声音，手表秒针停止的声音。只我一人听到。

那天没有异相。

所有我期盼的最终只能变成书包里满满的作业。

但我的手表停了，又动了。中间平白多出了一个小时。

只在我的世界。

世界真无趣，活着也只是苟活。给苟活加上不再有自杀的念头、变开朗就仿佛从苟活变成了坚强，变成了与羟15抗争。

可，真就是这么痛苦。在那之前在初中的我写在本子上的那些话时，就这么痛苦了。在那么喜欢唱歌，坐在麦克风前忍不住内心的暴躁时，就这么痛苦了。在吃了药之后每天都会被长久的梦困扰着直到醒来前一刻时，就这么痛苦了。

从早晨起床到第二天早晨起床，痛苦如影随形。